在懷疑我們到底是不是朋友

我感覺我很努力了最後還是格格不入不被重視

 

 

 

 

為什麼以經過了半年我還是感覺找不到歸宿找不到屬於自己的角落

難道說環境一差就是十萬八千里

 

發生了什麼事都不會有人主動告訴我

也不會有人主動關心我

不會有人告訴我我不在的時候有沒有發生什麼事了

還是我太習慣以前處處有人提醒有人照顧有人在乎有人關注的生活

 

最恐怖的是我覺得被隱瞞了

被自己每天相處在一起的人隱瞞

 

到底是怎麼了

 

是不滿我嗎

討厭我嗎

算了啊反正你們也不會對我說

 

反正你們最後再補一句

 

"妹比是你想太多了"

 

像是一巴掌打在我嘴巴上

我只能自己摸著臉頰

忍住眼淚當做是自己錯了然後什麼都沒發生

 

我就是很在意有沒有被在意

我就是很在意有沒有被揪到

很在意有們你的活動我有沒有發摟到

我就是很在意我想揪去的地方大家想不想去

我就是很在意你們在想什麼

我就是很在意你們怎麼想我

 

為什麼以前都沒有這麼焦慮

我一點都不想被別人當成神經病

我只想很自在的說好什麼就什麼

大家在一起開開心心的

但是我現在就是很不自在啊

 

我想念高三想念北京更想念高二

我感覺我在裡面很重要

我感覺處處都有溫情

不管同學老師大家都一直在發摟自己在幹嘛

這種被關心的感覺除了舊朋友身上就找不到了

可是這些人我不能永遠膩著他們

 

有的時候真的什麼話都不用說就是感覺

 

也許我真的很個性討人厭外型又不討好

(沒辦法長得可愛的人就是特別被人包容)

但是我很努力了你們有發現嗎

我真的很想跟你們分享我的所有

有什麼好玩的好吃的幹嘛幹嘛的

但是障礙重重我好累了

加上我真的覺得我沒有很重要甚至也感覺不到有人會因此感激我(雖然這不是我的目的但時間久了漸漸還是感覺到

(反咬我一口的人也存在讓我覺得很恐怖)

 

 

 

反問舊罵擠們

你們為什麼這麼關心我依舊讓我覺得少不了我

為什麼你們這麼像家人讓我這麼感動

我真的覺得我很不值得

我真的覺得我很爛很爛一點自信都沒有了

我一點都不值得你們對我推心置腹你們到底在對我好什麼

我現在一點都不明白了

妹比我真的爛到谷底了你們被我騙了才不小心成為我的朋友

 

 

我沒有鬧脾氣

我現在是真的覺得我是個超級無敵大廢物

愛哭任性愛鬧脾氣引人注意愛炫耀又不管別人眼光的吵鬧

我如果不是這樣的話為什麼一上大學就被陷害然後原本以為會成為朋友的人一個一個離開

我就爛就是無能就是白痴就是智障

 

 

你知道嗎

我以前真的以為自己是個好朋友很講義氣很愛分享

我現在發現是你們人都太好了

是你們的好讓我產生幻覺

 

我一直很不好一直是爛蘋果我上了大學才發現

 

你們放棄我好不好

 

 

幹林娘糙你媽的雞八幹我怎麼可以沮喪成這種程度

而且一定有人看了這篇網誌以後覺得我神經病

 

我是啊一直都是只是你我都沒發現

 

 

妹比我是被你們逼瘋的也說不定

 

還有我很想知道我的存在到底威脅到什麼人了

我可以切腹向你賠罪嗎?

其實弄到最後我說服自己其實不是自己的錯的事情

 

 

 

 

還有我很討厭人家在這個時候跟我硬碰硬

激將法讓我很憤怒

那表示你一點都不了解我

你看我多討厭多自私多任性

 

 

為什麼我想脆弱的時候你還要我打起精神來

我很痛苦你不明白嗎?

想要有人安慰你不懂嗎?

 

 

 

你看你發現我很惹人厭了吧

 

 

 

 

我自己都討厭我自己

 

 

 

上了大學以後發現

如果我身邊也有一個跟自己完全一模一樣的人

 

 

 

我一定會討厭他的

 

 

 

幹超討厭!

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    sunnydrummer 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()